L'Officine Tatouage Tatoueur

Je suis venu pour un tatouage et je suis repartit avec un transalax, j’ai pas comprit.

Lieu d'une propreté affligeante, les toilettes sentent les égouts et le monsieur chauve m'a tatoué à la Black & Decker. Résultat, ma jambe s'est infectée, je suis aujourd'hui unijambiste. (Par contre, il fait hyper bien les tatouages de madeleine en spray)

OH SECOURS...... Qui est ce type???? Il ne comprends pas notre langue. On ne vit pas sur la même planète. Heureusement, son ami Tony était là, par contre c'est une mouche 🤷....j'ai pas les mots!!!

Accueil plus que catastrophique, homme visiblement en carasse de vitamine ultra désagréable, à ne surtout jamais rencontrer vous en resterez traumatisé!!!

Étant de passage , je décide de pousser la porte par curiosité, déjà que la devanture ne fait pas rêver , je découvre à l’intérieur une décoration plutôt atypique ! Vendu pour un salon de tatouage me voilà plutôt face à un taxidermiste , il voulait à tout prix me vendre le chat empaillé appartenant à une certaine Janine . Aimable au premier abord j’étais plutôt face à un vendeur de tapis très bien rôdé. Je ne recommande pas cet endroit sauf si comme moi vous ne savez pas quoi faire de votre journée et encore….

Ne connais pas ce lieu et n’y mettrai jamais un pied. Ni un doigt. Ni une dread. Ni une fesse. J’y boirais pas non plus un coup. Ni 2. Ni un café. Ni un jus. Et j’y mangerai pas non plus une crêpe. Ni une gaufre. Ni une choucroute. Ni un mafé. Bref ce n’est que mon avis…

Accueil médiocre, l’occupant des lieux ne propose en guise de rafraîchissement que l’eau du court d’eau voisin, ayant fait une faute d’orthographe sur la cuisse il a proposé de la corriger avec sa magnifique ponceuse parkside… Il n’a pas décroché un mot de toute la séance, et il lui a fallu seulement 17h en 5 séances pour faire un signe infini avec un carpe diem… Je ne recommande pas Babou, même si sa coiffure est impeccable, je ne suis pas sûr qu’il soit recommandable !

A fuir. Le tatoueur est bizarre et en plus pas mal de coupure courant, sûrement à cause du petit qui pédale qui est mal nourri... Méchant babou

J'ai voulu demander un renseignement, le patron m'a obligée à me raser la tête avant de me répondre. Je suis repartie de là sans cheveux et sans avoir eu ma réponse. Ayant apparemment trouvé ça drôle, il a continué de me poursuivre sur 500m avec sa tondeuse en hurlant la France aux chauves. Je ne recommande pas du tout ce lieu.

Tatoué en février et en mai par ses soins. Je recommande vivement !

Testé se soir suite à de nombreuses recommandations, honnêtement pas horrible mais j’ai je ne recommande pas la choucroute de la mer. Le carpaccio de veau était cela dit une belle découverte.

Babou est un élève médiocre mais volontaire. Il est fortement investi dans son élevage de poules, mais n'a visiblement pas la main verte puisqu'elles crèvent toutes au bout de quelques mois seulement. Encouragements du conseil de classe.

Certainement pas un bon accueil, un soit disant tatoueur qui ne sait pas dessiner et un shop très mal décoré ! La bise au chevelu qui tient la boutique 😜

Certes mes tatouages chez ce bidouilleur d'aiguilles sont vieux mais il m'a fallu 3 tatouages pour me rendre compte à quel point ce tatoueur est médiocre. Il trace les lignes aussi bien que Pierre Palmade, et son vocabulaire est digne de Gilles de la Tourette. A cela le défilé de cagoles maraichines en rût, et voici un établissement des plus peu fréquentable. Mais il faut avouer que l'expérience vaut son pesant d'MST.

Je suis pas sûre qu’il sache vraiment ce qu’il fait le monsieur…

Moi jvoulais une baguette pas trop cuite a la base....

Je ne mets un avis que maintenant même si je me suis fait tatouer il y a longtemps… je suis toujours traumatisée de cette expérience. J’étais venue pour retaper un tatouage, une « grue » tout ses potes ont dit « oh il est magnifique ce pigeon » génial.. en plus les chocolats offerts étaient périmés et le soda chaud et sans bulles….. et baboups n’est même pas drôle. bref, pub mensongère. évidemment je ne l’ai conseillé à personne

Médiocre, peu communicatif, heureusement on a eu les mangas comme sujet de discussion ça a sauver la séance

Je suis venue pour avoir des bégonias je suis repartie avec des chlamydia. Je ne recommande pas

Je déconseille aux personnes sensibles. Je me suis endormie pendant la séance et le tatoueur m’a réveillé en me mettant un doigt dans le derrière . Ce n’était certes pas désagréable mais très déconvenue.

3 ans que ma femme attend pour avoir un rdv, le patron ne répond visiblement qu’aux chauves… dommage les postiches ne vont pas à mon épouse. Je mets qu’en même 2 étoiles car nous avons le même prénom avec le patron ce qui reste un gage de qualité.

En vu des nombreux bons commentaires sur cette adresse j’ai décidé de me faire mon propre avis, et bien ce n’est pas glorieux. Le patron m’a forcé à fumer alors que j’ai arrêté depuis 2 semaines, je suis sortis racheter un paquet de Malboro par sa faute. Un défilé de « filles » de tout les âges viennent vous appâter en essayant de vous vendre des t shirts pour faire du yoga… Je n’y retournerai plus… PS: les décorations de Noël sont sympa à la rigueur…

À éviter. Même pierre niney n’y mettrai pas les pieds.. heureusement les kinder périmés ont un peu rattrapé les choses.. et encore

Ce coiffeur a critiqué mes cheveux roux alors qu’il est chauve. Gonflé

Au top . Client régulier. Je recommande

On m'a invité à l'officine en me disant que c'est le nouveau quai 9-3/4 pour aller à Poudlard, mais grosse surprise a l'arrivée on tombe dans une cave pas neuve du tout, accueillis par Voldemort, avec les 3/4 des bouteilles entamées.

Vend vieille Renault 21 très peu servi .

Je chopé le syphilis, mais c’était fort plaisante. Merci Madame Baboobs pour la Kebab et le finition Thaïlandaise. Je ne mets que 2 étoiles pour le nombre de dents qu’il vous reste. Si je puisse me permettre, lavez vous les chicots la prochaine fois, et vitamine Cey pour la scorboute, les gencives c’est cool mais peu ragoûtantes.

Encore un voleur ce garagiste ! A peine arrivé on me propose une vidange alors que j'avais les deux roue arrière à plat...

Horrible. On m'a offert ma place mais j'ai quand même l'impression de m'être faite arnaquer. Tout est nul. Trop de hipsters là que pour alimenter leurs comptes instagram et tiktok.

Odeur de vielle pantoufles nauséabonde, des charentaises il me semble. J’y mets une étoile, comme à l’époque.

Soit disant le meilleur fleuriste du coin. Mais c’est plutôt un haut lieu de contrebande de kinder

Pas très réactif pour mon permis de construire mais comme on dit pas vu pas pris j ai désormais un super velux sur ma facade arrière

Vraiment nul à ch..er cet hôtel. Que de l’eau froide et la patronne vraiment pas aimable ! A fuir

C'est tout pourri alors que je n'y suis même pas allée dans ce centre fitness ou je-sais-pas-quoi là. Et ce n'est même pas dans la ville où j'habite, franchement ce n'est pas arrangeant du tout. J'aime pas, c'est tout.

Hôtel très confort, en revanche le défilés de filles Dorcel est peut être à éviter. Heureusement que les draps sont lavés à chaque passage..

A fuir!! Je mets 1 étoile car je ne peux pas mettre 0. Accueil horrible, service minable. La patronne est exécrable! La plage est pas mal bien que trop de sable.

L’eau était un peu trop chaude, je presque sûr que des vieux on urinés dans le jacuzzi et un vomi flotte dans le pédiluve